Ein Kind sagt zu seiner Mutter: „Wenn ich mal groß bin, will ich Schlagzeuger werden“.
Die Mutter antwortet: „Entscheide dich, beides zusammen geht nicht“.
Die Lehrerin fragt: “ Was ist die Sixtinische Kapelle?“
Meldet sich Fritzchen: „Das ist die Blasmusik vom Papst!“.
Was macht man mit einem Bläser der nicht spielen kann?
„Man gibt ihm zwei Stöcke, setzt ihn nach hinten und sagt ihm, er sei ab jetzt Schlagzeuger.
Was mach man, wenn er das auch nicht kann?
Man nimmt ihm einen Stock weg und sagt ihm er sei ab jetzt Dirigent.“
Wie nennt man es, wenn ein Tubaspieler sein Instrument aus dem Fenster wirft?
– Schöner wohnen!
Was haben Zugposaunisten und Blitze gemeinsam?
“ Sie treffen nie zweimal hintereinander die gleiche Stelle!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Musiker?
Ein Kamel kann sieben Tage arbeiten ohne zu saufen!
Ey Schlagzeuger! Spiel doch mal dynamisch!!
„Wie? Dynamisch? Lauter kann ich nicht!“
Warum haben so viele Musiker einen Bierbauch?
„Damit der arbeitslose Zwerg ein Dach über dem Kopf hat!“
Zwei Schlagzeuger unterhalten sich: „Du ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft, jetzt hör ich alles“.
– Echt! -und was kostet das? „Nee, Nee das rostet überhaupt nicht!“
Wie ist denn dein neuer Freund , der Tenorhornist?
Nicht schlecht, aber beim Küssen hab ich immer so einen Blechgeschmack im Mund!
Die Pause in der Musikprobe ist auf höchstens 20 Minuten zu begrenzen!
– Damit die Schlagzeuger nicht neu eingelernt werden müssen.
Was ist eine Blondine in einer Ritterrüstung?
Ein Blechblasinstrument!
Sagt der Arzt „Schwester, die Instrumente bitte!“
Schreit der Patient: „Sind Sie blöd? Ich liege hier im Sterben und Sie wollen musizieren..“
Ein Posaunist kennt nur sieben Stellungen!
„Den Rest macht er mit dem Mund“.
Treffen sich zwei Musiker vormittags im Hotel.
„Hast du schon gefrühstückt?“ „Nein, keinen Schluck.“
Wie nennt man jemanden der immer mit Musikern rumhängt und sie durcheinander bringt?
„Schlagzeuger!“
„Auch Blechbläser müssen für`s Blasen blechen“.
Die Posaunisten spielen falsch in der Kapelle. Darauf der Dirigent:
Ich glaube die Herren mit der Hinundhertrompete haben ein Problem.
Ein kleiner Junge hört der Kapelle zu, wo der Tenorhornist gerade ein Solo spielt.
Nach dem Ende des Stückes fragt der Tenorhornist den Jungen:“
Na, möchtest du später auch einmal Tenorhorn spielen?“. Darauf der Junge:“ Nö, ich will Flügelhorn spielen.
Tenorhorn spielt mein Bruder, die faule Sau!“.
Was haben ein Dirigent und ein Kondom gemeinsam?
-„mit ist sicherer“, „ohne“ ist schöner!
Terroristen haben haben 90 Saxophonspieler als Geiseln genommen!
– Wenn ihre Forderungen nicht erfüllt werden, drohen sie, jede Stunde einen von ihnen freizulassen!
Der Dirigent sagt: „Noch einmal ab Takt zwei, bitte“
– Ruft der Tubist: „Moment mal, wir haben keine Taktzahlen!“
Was sagt man, wenn ein Posaunist sich verspielt hat?
– Es fährt ein Zug nach nirgendwo!
Wie erzeugt man ein strahlendes Leuchten in den Augen eines Dirigenten?
– Man hält ihm eine eingeschaltete Taschenlampe ins Ohr!
Ein Musikant kommt nach der Probe etwas spät nach Hause.
Durch ein Gepolter wir seine Frau wach und fragt, was er für einen Lärm macht?
ER: „Die Schuhe sind umgefallen.“
Sie: „Das macht doch nicht so einen Krach!“
ER: „Ich stand noch drin.“
Was braucht man, wenn man einen Dirigenten findet, der bis zum Hals im Beton steckt?
– Mehr Beton!
Wie heißt Schlagzeug auf Chinesisch?
– „No Tai Ming“.
In der Pause eines Konzertes kommt der Dirigent zum ersten Hornisten und sagt:
– “ Na mein Lieber, außer Kollegen haben Sie heute hier noch nicht viel getroffen!“
Sagt ein Mann zum anderen: „Meine Frau spielt ständig die beleidigte Leberwurst!“
Sagt der andere: „Hast du`s gut! Meine spielt Saxophon!“
Sagt der Dirigent zum Trompeter:
– „Sie sollten Lotto spielen, das waren schon sechs Richtige!“